Sim

Neste momento luto com todas as minhas forças pela minha recuperação. Ter os meus filhos doentes há duas semanas facilitou-me a vida num aspecto: o de me centrar neles e não em mim.  Por outro lado ter um filho adoentado há duas semanas também não me traz a tranquilidade de que tanto preciso para me restabelecer. Por um lado uma quase certeza que de que se trata de uma virose comum nestas idades, por outro a angustia de os ver melhorar muito lentamente. Para a semana começarei uma grande provação, estarei sozinha em casa todo o dia, e aí sim, terei de ir buscar toda a minha força para me controlar.

Tenho feito algum trabalho de relaxamento mental e corporal, uma oração diária e duas sessões semanais de acupuntura. 

Tenho andado a ler muito sobre padrões de pensamento que nos conduzem às doenças que adquirimos. Comecei a fazer um trabalho de afirmações pessoais, no sentido de modificar antigos padrões que me têm prejudicado bastante. A mensagem principal que agora tento passar a mim mesma diariamente, sempre que me lembro, consiste na minha auto-aceitação. Aprender a amar-me.

Por vezes quando penso no caminho que tenho de percorrer assusto-me, mas depois lembro-me de que este caminho é necessário para a minha recuperação e de que irei conseguir ficar bem. E a primeira das coisas que tenho de eliminar na minha vida, é o medo. 

Preciso ser suave comigo e confiar no que a vida tem para me oferecer.

A vida não se muda sozinha.

A felicidade é o estado natural da alma. Ninguém nasce triste. Quando nascemos a alma parece-me bem, completa, de ciclo fechado. Aquela paz que um recém-nascido transmite é a de uma alma feliz, satisfeita.

A felicidade é a saúde da alma. Quando nascemos a alma parece leve, parece não precisar de nada (ao contrário do corpo, que depende totalmente dos outros) - ao recém-nascido basta-lhe ser.

À medida que nos vamos abrindo para o mundo (e nos vamos afastando de nós próprios) vamos fazendo escolhas e iniciando caminhos. Ninguém escolherá o mesmo caminho - o meio é diferente, os estímulos são diferentes, as circunstâncias são diferentes: a sua história será sempre única. É essa história que vamos construindo que nos empurra em direção a uma outra, e a outra, e a outra história. Haverão pessoas com caminhos idênticos, mas nunca iguais, sempre individuais.

Chega uma altura em que já temos história suficiente para olharmos para o que passou e reflectir. Chega uma altura em que vamos avaliar o que temos feito, o que andamos a fazer e o que queremos fazer. Vamos olhar para dentro. Quanto mais nos tivermos afastado da nossa verdadeira identidade, mais alto ela vai gritar dentro de nós. Ela vai reclamar aquilo que lhe é devido, aquilo que lhe tem sido retirado. A tristeza, o desconforto, o desalento são marcas visíveis da falta de saúde da alma - muitas vezes até a sentimos morta. Mas morta ela não está e se a sentimos sofrer é porque é urgente ouvi-la.

Ninguém pode receitar a felicidade a ninguém - cada um terá que saber por si próprio o que ela é para si. E não é difícil.

Muitas vezes sentia-me perdida, sentia que não estava a caminhar no sentido que devia. E sempre que me sentia assim, parava, ouvia, sofria e aguardava - se não sabia por onde ir, o melhor era aguardar. Nessas alturas imaginava-me no meio de quatro caminhos. Parava, sentava-me precisamente no meio deles e imaginava-me ali à espera. Atentamente à espera. Isto aconteceu muitas vezes.

Nessa altura, tudo na minha vida me parecia estar mal - o trabalho, o casamento, o meu dia-a-dia - tudo estava fora do sítio: eu estava fora do sítio - eu estava fora de mim. Muitas vezes procurei-me nos lugares errados, repeti os mesmos cenários. Até perceber que andava às voltas, regressando sempre ao mesmo lugar. Nesse lugar existiam sonhos, necessidades, medos, certezas. Nesse lugar estava a minha alma. Foram necessárias muitas voltas, muitas ilusões e desilusões para começar a dar ouvidos a esse lugar.

Quando, dentro do turbilhão, não conseguimos perceber o que queremos, devemos tentar prestar atenção àquilo que não queremos. O saber exactamente aquilo que não queremos pode levar-nos àquilo que mais queremos. "Quero isto?" - "não". "Então vou por ali."

Escutar a nossa voz, seja ela interior ou física, é um meio eficaz. Muitas vezes repetimos em voz alta as nossas verdades para os outros as ouvirem mas esquecemos de as ouvir também.

Eu, por exemplo, tive em tempos uma colega de trabalho muito fútil e trabalhar com ela era para mim um verdadeiro tormento. E eu repetia "não aguento mais, não aguento mais". Imaginava-me a sair pela porta fora e nunca mais voltar - nesse pequeno momento a minha alma libertava-se um pouco, talvez, mas a realidade não mudava. O meu corpo continuava lá, a ouvir a tal colega. A minha voz cá dentro gritava e eu mandava-a calar. Fechava-a, no escuro, sozinha. Ao fim do dia, saía, aliviada, ia buscar o meu filho, seguia para casa, e o dia já tinha acabado sem eu ter visto um raio de sol. Poucas horas depois, tudo se repetia, por mais um dia.

A certa altura, nesse mesmo emprego, encontrei uma mulher a quem deixei escapar o meu sofrimento por trabalhar num lugar que me fazia sentir morta e ela, percebendo tudo, disse-me algo que nunca esqueci: " é uma questão de amor-próprio". E era. Mas levei algum tempo a perceber o que isso queria dizer. "Amor-próprio" não fazia parte do meu dia-a-dia naquela altura. Se o tivesse, não faria aquilo a mim mesma.

Alguns anos depois, já noutro emprego inadequado para mim, veio o desemprego. Caiu na minha vida como um meteorito, quando menos esperava. Agarrando em mim pelos braços, abanou certezas e deitou fora planos de vida que até aí eu achava estarem certos. Mas a verdade é que tudo o que caiu para fora de mim era lixo e só depois do desespero veio a paz."

do blogue Amo-te mil milhões

12 anos

de ataques de pânico é uma vida de tortura. 

Com uma depressão a apanhar-me por completo (mais uma para a minha já infinita coleção) e a deixar-me absolutamente irracional devido aos ataques de pânico que se seguiram uns atrás dos outros, dia após dia, acompanhados de uma das piores sensações que já tive nestes últimos 12 anos, bato no fundo do poço e peço ajuda. Percebi que tinha de o fazer, porque sozinha não iria conseguir. Iniciei um processo de cura e desta vez só paro quando tiver a certeza que isto não se volta a repetir. Tem sido a provação mais difícil de superar na minha vida. Nestas alturas sinto-me miserável, fraca, aterrorizada e tenho medo até de respirar. Consegui arrastar-me até uma clínica onde tenho feito sessões de acupuntura (onde tenho gasto dinheiro que não posso gastar). A pessoa que me acompanha tem sido de uma ajuda muito importante. Decidi que quero ver-me livre disto para sempre. Mudar todas as minhas prioridades. Mudar essencialmente a minha forma de pensar e estar na vida. Tem sido um processo penoso. Só Deus sabe o que tenho sofrido em silêncio. Ainda agora me comecei a levantar e o medo de recair é muito grande. Mas tenho-me agarrado com todas as minhas forças à convicção que desta vez supero isto. Após os tratamentos de acupuntura irei iniciar uma psicoterapia que já devia ter concluído há muito. 

Estou cheia de esperança. E depois de tantos dias doente, começo a ter alguns dias em que me sinto uma pessoa normal.

É tudo o que mais quero neste momento, sentir-me uma pessoa normal, sem pânicos, sem este cansaço extremo que me deixa prostrada numa inércia dilacerante.

Hoje

o dia amanheceu cinzento.
O Sol foi embora ontem.

2013...

2013 começou da pior maneira. Vários pontos da minha lista foram completamente arrasados logo no primeiro dia do ano. A situação de desemprego em que me encontro também não tem ajudado, no entanto, são estes obstáculos que vão aparecendo que nos põem à prova, e eu tenho falhado. 

Tenho voltado a sentir aquela sensação de coração esmagado, de desalento, de falta de forças, de incapacidade, de solidão...

Ter a minha irmã e as minhas sobrinhas por cá, estes dias, tem sido um bálsamo. Elas fazem-me falta. Sem a minha família sinto-me incompleta e com muito menos forças para enfrentar as adversidades.

Tê-las comigo o dia todo, num sítio tão bonito, com uma luz de fim de tarde a espantar-me a tristeza foi o melhor que me podia ter acontecido hoje. Vim para casa de alma limpa, a cantarolar e a agradecer a Deus, por ter uma família que me apoia tanto.

Centro de emprego (parte 2)

Ora hoje, tal como há 4 meses, lá fui eu contente e feliz para mais uma jornada de tédio, esperas, filas, e a chatice de ouvir tudo outra vez... que os nossos deveres como desempregados são estes e aqueles, e que temos de estar disponíveis para trabalhar e que, e que, e que.

Eram 5h30 quando lá cheguei, 9 pessoas já se encontravam na fila. Eu era a décima. Uma pessoa que estava à minha frente vinha com uma manta, e eu nem queria acreditar e pensei cá para mim(Por favor...), meia hora depois, não foram poucas as vezes que pensei pedir àquele casal que me deixasse meter debaixo da manta. Acho que nunca na minha vida tinha tido tanto frio, eu tremia, não sentia os pés e comecei a sentir-me mal, ao fim de uma hora, não aguentava mais e fui beber um chá. Não conseguia parar de tremer. Fui e vim a correr para a fila, tinha de fazer alguma coisa para aquecer. O que me valeu e me distraiu do frio foi travar conversa com mais 3 pessoas. Um gruísta São Tomense, um condutor de pesados angolano e um montador de vidros de automóveis português. O angolano era divertido e foi o que nos valeu. Contava histórias do arco da velha, o percurso dele desde angola, a passar também por São Tomé, e a fome e o frio que passou ao chegar a Portugal quando lhe prometeram o paraíso. Trazia dinheiro São Tomense no bolso, explicando-nos o que valia cada nota daquelas de muitas mil dobras, nada, quase nada.

O tempo passou de uma forma muito lenta e quando chegaram as 9h mandaram-nos entrar num grupo de 18. Eram 10h quando saí de lá. 

Agora resta a esperança de voltar a encontrar qualquer coisa pelo menos até Junho. Depois logo se vê.

Chegou 2013

Antes de ter os meus filhos, tinha por hábito fazer a passagem de ano num local perto do mar. E o que mais gostava era de me deitar tarde do dia 31 e levantar-me bem cedo no primeiro dia do ano e ir ver o mar, sem encontrar quase ninguém pelo caminho. Era um momento de reflexão que me sabia muito bem.

Desde que os meus filhos nasceram quebrei essa "tradição" porque já não posso sair cedo de casa sem dizer nada a ninguém, correndo o risco de eles acordarem e eu não estar. Mas hoje vou ver o mar.  

E o que mais quero deste ano que agora chega é que me traga toda a serenidade de que preciso para enfrentar as dificuldades e o bem-estar necessário para receber o que de bom está guardado para mim.