The old same s***

Tenho muita dificuldade em lidar com os problemas. Sejam grandes problemas, sejam coisas menores. Qualquer obstáculo me faz paralisar. Consumo-me em pensamentos menos bons, e sinto-me invariavelmente fechada, num beco sem saída. É isto que sinto. Que não tenho saída. Tantos caminhos e nenhum por onde ir.

O meu grande problema está na minha insegurança. E isto também se trabalha.

E as minhas constantes recaídas, ultimamente cada vez mais recorrentes, têm dado cabo de mim, da minha saúde, da minha família. O pior é que agora tenho filhos. E eles não podem de maneira nenhuma ser prejudicados.

Só quem passa pelo mesmo sabe o sofrimento que me trespassa. O não me sentir uma pessoa normal, não me sentir capaz, de sair à rua, de conduzir, de fazer a lida da casa, por estar sempre extremamente cansada e sempre pronta a rebentar. A minha cabeça é uma papa. Memória: zero. Sensação desconfortante de estar com a cabeça dormente e sempre tão cansada. Ataques de pânico que se seguem uns atrás dos outros e uma impossibilidade de descrever o que é um ataque de pânico a quem nunca os teve.

Tenho andado pouco crente na minha recuperação e na possibilidade de que um dia as coisas possam melhorar, para poder levar uma vida feliz e saudável, principalmente saudável.

Os problemas profissionais que tenho tido têm-me trazido de rastos, num estado de nervos sem fim, mas ao olhar para trás começo a pensar que afinal não me aconteceu desgraça nenhuma, muitas vezes desejei o que acabou por me acontecer. Tanto que há uma parte de mim que se sentiu aliviada. O pior é que nós temos tendência para relevar as coisas menos boas e lembramo-nos das boas acabando por nos esquecer do que nos levou até ali.

É então que com poucas forças e à procura de uma saída, há já tantos anos, releio, por mero "acaso" uma passagem que aqui escrevi.
E estas palavras relembram-me que sim, que tudo depende apenas de mim.